Peniksen koko - vitsejä



Tässä muutama vitsi jotka kenties keventävät mieltä jos peniksen kokovertailusivut sivut ovat masentaneet mieltä. Vitsejä tästä aiheesta riittää, mikä osoittaa, että huoli koosta on tuttu lähes kaikille.


Mies viritteli keskustelua tiskillä istuvan kauniin tyttösen kanssa: - Mikäs sinä olet ammatiltasi? Nainen vastasi: - Tilastotieteilijä. Olen juuri saanut valmiiksi tutkimuksen, jonka tulosten mukaan venäläisillä miehillä on pisin penis ja ruotsalaisilla paksuin. Niin mikäs sinun nimesi taas olikaan? Mies vastasi empimättä: - Vladimir Svensson!

imuroi ja käytä gifanimaatiota vapaasti omalla sivullasi Kun blondi pääsi Englantiin, hän purskahti itkuun saadessaan tietää, että Big Ben onkin kello.

Jesse oli koulubileissä humalan rohkaisemana onnistunut iskemään tytön. Kokemattomana hän kouri tytön vatsamakkaroita kuiskutellen tämän korvaan: "Ihanat rinnat". Tyttö ei heti vetänyt litsareita, mutta loukkaus jäi vaatimaan kostoa tytön mieleen. Jonkin ajan päästä olikin jo päästy itse hommiin, ja Jessen nylkyteltyä jo jonkin aikaa tyttö lausui masentavat sanat: "Onko se jo sisällä?"

Turkuun saapui musta mies, jonka mahtava elin herätti ansaittua kunnioitusta molemmilla puolin Aurajokea. Kerran pienessä hiivassa eräs turkulaismies rohkaisi mielensä ravintolan pisuaarissa, osoitti sormellaan mustan miehen jalkoväliä ja kysyi:
- Kui?
- Tämä olla pitkän ja rankan treenauksen tulos. Joka päivä minä roikotan minun kännykkä siinä narun päässä, ja kyllä se venyä.
Puolen vuoden päästä miehet tapasivat toisensa uudestaan. Muukalainen oli oppinut sen verran Turun kieltä, että kysyi nyt vuorostaan:
- Kui?
- Hyvihän tää o erenny, Vastasi turkulainen ja jatkoi: - Ei se viäl o kasvan, mut ons se maar jo muuttun iha mustaks.

Lapin mies (Jupe?) oli tansseissa. Tanssipartneri innostui kuullessaan, että mies on Lapista. Oli kuullut, että Lapissa kaikki on suurta. Kysyi, pitääkö paikkansa ja halusi välttämättä tutustua aiheeseen myös empiirisesti.

Touhun alettua tyttö kiitteli, että kyllä tuntuu suurta olevan. Hetken kuluttua mies tiedusteli, että mistä päin Lappia neiti olikaan kotoisin.

Nuori mies meni apteekkiin ostamaan kondomeja. Myyjä kysyi:
- Mitähän kokoa saisi olla?
- Mitä, onko niitä eri kokoisiakin?, ihmetteli mies.
- On toki, mutta jos et tiedä kokoasi, niin meillä on tuolla takahuoneessa lauta, jossa on eri kokoisia reikiä sekä muutama miestenlehti. Voit testata kokosi ihan rauhassa.
Mies meni takahuoneeseen ja viipyi siellä melkein tunnin. Miehen tullessa takaisin myymälän puolelle myyjä kysyi, että mitä kokoa saisi olla.
- Antaa niitten kortsujen olla, tokaisi punaposkinen mies, - paljonko tuo lauta maksaa?

Kaupparatsu iski ravintolasta naisen ja niin kävi, että päädyttiin naisen asunnolle. Nainen odotti jo sängyssä, kun kaupparatsu sammutti valon ja alkoi riisuutua. Mies sattui olemaan kaljupäinen, ja kun hän kumartui riisumaan kengännauhojaan, peruukki liukui huomaamatta lattialle. Nainen ojensi pimeässä kätensä, joka osui kumarassa olevan miehen kaljuun. Hetkisen naisen sormet hapuilivat ympäri sileää päälakea, sitten hänen suustaan pääsi huudahdus, jossa oli sekaisin kauhistusta ja riemastusta:
- Herrajessus, voiko tämä olla totta!

Poika oli päässyt ensimmäisen kerran paikkakunnalla hyvin tunnetun ilo-luontoisen tytön sänkyyn. — Pistä sormi minun pilluuni, tyttö huohotti.
— Pistä toinenkin sormi, tyttö hetken kuluttua pyysi.
— Pistä koko kätesi sinne, tyttö kerjäsi lisää.
— Pistä toinenkin kätesi, taas hetken kuluttua kuului.
— Ja nyt — taputa käsiäsi!
— En minä voi, poika valitti.
— Eikö olekin piukka? tyttö hymyili.

INNOKAS HARRASTAJA
Kalle oli katsomassa hevoskilpailuja ja ihastui ikihyväksi erääseen sorjaan ratsastajatyttöön. Hän alkoi tehdä lähempää tuttavuutta ja jopa onnistui siinä. Illalla oltiin Kallen asunnolla ja tuotapikaa sängyssä jossa Kalle alkoi työntää mulkkuaan tytön uumeniin. Mutta mitä ihmettä! Kallehan oli vähällä hukkua tytön pilluun.
- Oletkin tainnut aikaisemmin seurustella vain isojen poikien kanssa, hän huomautti.
- Mitä sinä puhut! Olet ensimmäinen mieheni. Tähän saakka elämässäni ei ole ollut muuta kuin hevoset.

ILOA EROSTA
Kalle oli iskenyt typykän ja kaatanut tämän sänkyynsä. Naiminen maistuikin niin makealta, että Kalle alkoi pannessaan hihkua:
- Eläköön tämä naisen ja miehen välinen ero!
- Saisi se vähän isompikin olla, tyttö tuumi.

HUONOSTIKÄVI

Kalle tapasi baarissa tutun tytön ja alkoi heti tehdä tälle ehdotuksia sukupuolisesta kanssakäymisestä. Tyttöpä rupesikin runolliseksi:
- Markalla annan, pennillä en. Penni on pieni, tiedät sen. Sängyssä annan, autossa en. Auto on pieni, tiedät sen. Muille annan, sinulle en. Sulla on pieni, tiedät sen.

Ruotsalainen oli aina ollut suomalaisystävälleen kateellinen tämän kyvystä iskeä naisia uimarannoilla. Eräänä päivänä ruotsalainen kysyi ystävänsä salaisuutta.
- Minä pistän vain perunan uimahousuihini, suoma-lainen selitti.
Niinpä ruotsalainen kokeili samaa asiaa. Muutaman päivän päästä ystävykset näkivät taas toisensa, mutta ruotsalainen valitti:
- Se perunatemppu ei toimi ollenkaan. Naiset vain poistuvat heti minut nähtyään mahdollisimman kauas.
- Jaa, sanoi suomalainen, - ehkä sinun pitää laittaa peruna ensi kerralla housujen etupuolelle.

 

Vessan seinällä oli kirjoitus: Astu lähemmäksi, sillä se on lyhyempi, kuin luuletkaan.

 

Veneilemään lähtevä mies oli huolissaan jos vene sattuu kaatumaan mikä neuvoksi: Vaimo hetken mietittyään tokaisi. - Ota kullistasi kiinni, se ei ole koskaan mennyt pohjaan asti!


Menipä Liisa häämatkalle ja lupasi kirjoittaa mammalleen tapahtumista. Pian tulikin tekstiviestin, joka johtui siitä, että tyttö oli havainnut, että hänen miehellään oli puujalka. Sanoma sisälsi:
"Kallella vain yksi jalka."
Johon äiti textasi vastaukseksi:
"Ole iloinen, isälläsi vaan kuusi tuumaa."

Kaksi eukkoa veti kasvimaalta porkkanoita ylös. Toinen vetää ylös 40 sentttinsen porkkanan ja sanoo: Kattos ihan kuin ukon kalu. - onko sillä noin iso? -Ei mutta yhtä paskanen!

Muurahainen käveli nääntyneenä autiomaan laitaa. Ei se jano, mutta kun ei ollut saanut moneen viikkoon. Yhtäkkiä muurahainen näki yksinäisen elefantin taivaanrannassa.

- Hienoa, kai tuosta seuraksi olisi, muurahainen ajatteli. - Yess... sehän on tyttö.
Muurahainen pani jo juoksuksi. Elefantin tavoitettuaan muurahainen alkoi heti kuiskutella ehdotuksia tämän korvan juurelta. Elefantti vain tuhahti, että muurahaisestapa sitä vasta iloa riittäisi. Muurahainen ei kuitenkaan lannistunut, vaan jatkoi innokkaasti vikittelyään. Lopulta inttämiseen kyllästynyt elefantti huikkasikin muurahaiselle, että menköön sinne taakse sitten vaan, eihän siitä haittaakaan olisi. Muurahainen höyläsi ja höyläsi, kävi välillä jopa elefantin korvan juuressa kysymässä, että tuntuuko hyvältä. Elefantti vain naurahti vastaukseksi ja pudisteli päätään. Muurahainen jatkoi ähisten puuhiaan ja alkoi päästä jo vauhtiin, kun pari saapui keitaalle. Yhtäkkiä elefantin päähän putosi palmusta valtava kookospähkinä ja se kiljaisi ja alkoi vaikeroida tuskasta.
- KÄRSI, narttu, KÄRSI, muurahainen karjaisi voimiensa tunnossa.

Jänis ja kettu olivat kävelyllä metsässä. Kuinkas ollakaan, jänikselle tuli väsy. Silloin kettu sanoi: - Istu tuohon minun häntäni päälle, niin minä vedän sinut kotiin. Niin jänis pääsi mukavasti metsästä kotiin. Näihin eläinvitseihin kuuluu yleensä jokin opetus, ja tämän vitsin opetus on, että ystäviä saa aina, kun on pitkä häntä.

Työpaikalle tuli uusi työntekijä - Otto. Perjantaina lähdettiin työporukan kanssa saunaan ja ottamaan hieman saunakaljaa. Saunassa sitten huomattiinkin, että Otolla olikin varsin mahottoman suurikokoinen pikkuveli. Työkaverit sitä ääneenkin alkoivat ihmetellä ja kysyivät. "No kun tuo nyt lepoasennossakin on noin valtavan kokoinen, niin millainen se sitten on jäykkänä?" -"En minä osaa sanoa", vastasi Otto, "aina kun se alkaa jäykistyä, niin minulta mustenee silmissä ja menee taju kun veri pakenee aivoista"

 

EU-direktiivin mukaan miehen sukupuolielimet luokitellaan seuraavasti:

1.pieni

2.keskikokoinen

3.suuri

4.herranjestas!

5. saako tätä valkoisena!?

Kassalla

Valintamyymälän kassalla kassaneiti kysyi miesasiakkaalta: "Olisiko teillä kymmentä senttiä?" - "Ei minulla ole kuin yhdeksän senttiä" parahti mies itkemään.

Kissa käveli tiellä ja näki vedessä makkaran.Hän hyppäsi veteeen mutta ei saanut makkaraa.Sitten hän näki joessa vielä isomman makkaran ka kun hän yritti sitä saada kiinni,tippui hän taas veteen.Ja niin hän sitten näki kolmannen,tosi suuren makkaran,mutta kuinkas ollakaan ei saanut sitäkään kiinni vaan tipahti veteen..----- Tarinan opetus:mitä isompi makkara,sitä märempi mirri.

Olipa kerran kuningas, joka ratsasti metsän halki komealla orillaan. Yllättäen hän kuuli huutoa ja huomasi ansaan jääneen jäniksen. Kuningas irrotti jäniksen ja kuinka ollakaan, se muuttui siinä samassa kauniiksi haltijattareksi.
- Kiitokseksi siitä, että vapautit minut, saat toivoa mitä haluat, haltijatar sanoi.
- Haluan samanlaiset vehkeet kuin tuolla hevosella, kuningas sanoi.
Toivomus toteutui, ja kuningas palasi linnaansa. Aikaa vierähti vuosi, ja pääministeri sattui kysymään kuninkaalta miksi tämä on niin naisten suosiossa. Kuningas kertoi mitä oli tapahtunut ja ministeri päätti lähteä etsimään onneaan. Ja kävi juuri niin kuin kuninkaankin kohdalla yhdellä pienellä erolla: vasta kotiin päästyään ministeri huomasi että hänen hevosensa oli ollut tamma.

Mikon härskit vitsit

Puutteen vaikuts mieheen - kuvasarja

Huom. webmasterit Password-juttu on ilmainen gif.animaatio
Lähetä aiheeseen liittyvä vitsi Mikolle