Rytsölän veljekset ja muut internet-miljonäärit irvileuan uhreina

Rytsölän veljeksen testamentti:
Testamenttaan Saunalahden osakkeeni ja muun rahallisen omaisuuteni veljelleni.
Lamborghinini jätän isälleni.
Ja serkulleni, joka aina muistaa muistuttaa, että terveys on tärkeämpää kuin mikään rikkaus jätän villasukat, pipon ja sauvakävelysauvani.

Rytsölän veljes astui baariin, pyysi rasian Malboroa ja sinisen Jenkin. Saatuaan ne hän otti tukun paketin seteleitä taskustaan - paketissa luki 1 000 000 mk - heitti sen tiskille ja saanoi. "Se on sitten tasan, pidä vaihtorahat:"
Myyjä alkoi ihmetellä: "Olikohan nämä tipit nyt aivan oikein?"
Rytsölä vastasi: "Löin juuri veljeni kanssa vetoa viisi miljoonaa, että pystyn tuhlaamaan miljoonan minuutissa. Minulla on vielä 10 sekunttia aikaa - Moi".


Rytsölän veli meni huonekalukauppaan ostamaan itseleen vuodetta:
"Ostin tuossa juuri itselleni uuden talon, aikasemmin se oli joku linna tai kartano. Nyt se on remontoitu, poistettu hieman väliseiniä ja turhia kerroksia. Nyt haluaisin sinne suurimpaan huoneeseen asennutta sängyn."
"Ja minkäköhän lainen se voisi olla?" kysyi myyjä.
"No jaa - mitoiltaan sellainen 70 kertaa 70 metriä. "
"Aha?"
"Ja siihen tulisi sitten vesipatja, paksuus jotain tuollaista 30 metriä, ja sitten sinne vesipatjan sisään jotain vesikasveja kasvamaan ja kaloja uiskentelmaan, ja rapuja ja muita veden eläviä ja niin edeleen."
"Tälle kyllä tulee aika lailla hintaa", huomautti myyjä.
"Se ei ole teidän murheenne, toteuttakaa vain tämä tilaus. Meille Rutsölän veljeksille raha ei ole ongelma.
Tialaus toteutettiin ja rytsölä päätti kokeilla utta vuodettaan ja ajoi Lamborghinillaan kartanolinnaansa. Siellä hän kiipesi vuoteeseen ja asettui maata. Makaili aikansa ja sitten kääntyi vatsalleen voidakseen katsoa alas, miten kalat uiskentelevat vedessä. Yhtäkkiä hän näkee kalojen joukossa miehen, joka tuijottaa takaisin häneen. "Kuu-uka he-emmetissä te o-olette", kysyy Rytsölä. "Kukako? Minä? COSTEAU!"

- Missä minun vakiotarjoilijani tänään on? kysyi Rytsölä istuessaan ravintolapöytään.
- Tässä on tapahtunut pieni uudellenjärjestely, hän hävisi teidät minulle eilisiltana korttipelissä

F-Securessa kuukauden työntekijä saa käyttöönsä palkkioksi kuukaudesksi urheiluauton. Tällä kertaa työntekijä oli kuitenkin puhkaissut renkaan urhieluautosta.
- Miten sinä tämän renkaan oikein puhkaisit? kysyi esimies.?
- Ajoin olutpulloon ja se särki sen.
- Olutpulloon, etkö sitten nähnyt sitä ja väistänyt sitä?
- Ei, kun se oli takin alla piilossa.


Internet-miljonääriltä kysyttiin lehtihaastattelussa, mihin hän oli käyttänyt ansaitsemansa rahat?
-No, noin 30 %:a rahoista on mennyt viinaan, naisiin ja korttipeleihin, loput sensijaan ovat meneet kaikenlaiseen turhaan ja järjettömään haaskaukseen.

Rytsölä oli ostanut japanilasen pikkuauton.
- Mitä sinä nyt tuollaisen riiskupin ostit? , ihmetteli tuttava. - Tällaisella pikkuatolla on mukavampi ajella kotona, vastasi Rytsölä.

Rytsölän veljekset olivat ajelleet Lamborghineillaan kaivopuiston rantaan kokeilemaan uutta digitaalikameraansa (Olympys Camedia C-3030 Zoom). Veljekset olivat jo aikansa räiskineet kuvia, kun heidän luokseen juoksee hätääntynyt nuori nainen huutaen: "Tulkaa nopeast ystävättäreni on hukkumassa tuolla!!"
Rytsölän veljes katsoo hämmentyneenä kameraansa ja vastaa hieman nolona: "Sori tästä pääsi jo patterit loppumaan".

Tietokone-intialainen oli Suomeen muuttonsa jälkeen myös rikastunut koodaustaitojensa ja yritteliäisyytensä ansiosta. Tavatessaan työasiossa Rystölän veljekset, hän halusi jakaa ilonsa uudesta auto-ostoksestaan.
"Minä olla ostaanut usii Mercedes Benz 600, se olla autohalli. Te tulla katsoma"
Kohteliana miehinä Rytsölät lähtivät autohalliin, vaikka ei 600S-luokan Mersu periaatteessa heitä nyt säväyttänyt.
Saavuttuaan autohalliin tietokone-intialainen osoitti mersuja ja alkoi laskea: "Yksi mersu, kaksi mersu, kolme mersu... ...558mersu, 559 mersu, 600 mersu!"

Rytsölän veljekseltä kysyttiin, saako hän paljon ylinopeussakkoja lamborghinillaan?
- Ei, hän vastasi, - Olen huomannut, että kun pitää nopeuden yli 190 km/t niin poliisin tutka ei enää rekisteröi.

F-Securen omistaja Siilasmaa tapasi vanhan koulukaverinsa ja kysyi, miten tällä nykyisin menee.
"Ei mene niin hyvin kuin sinulla. Itse asiassa olen joutunut elättämään itseni viime aikoina katukaupustelijana."
"No sehän sattui", vastasi Siilasmaa. "Ei sinulla sattuisi olemaan myynnissä Aleksanterinkatua?"

Rytsölä oli Ajelemassa Lamborghinillaan, kun hän huomasa Skodan simahtaneen tienpieleen. Äkillisessä hellämielisyyden puuskassa hän muisti aikoja, jolloin ei ollut vielä rikas, ja hän pysähtyi auttamaan Skodakuskia. Autoa ei saatu kuntoon, ja niinpä Rytsölä otti Skodan hinaukseen ja he sopivat Skodakuskin kanssa, että tämä tööttää, jos hinauksessa esiintyy hämminkiä.
Kuinka ollakkaan ohi sattui ajamaan BMW:llään helsinkiläinen pesulayrittäjä, joka ohi ajaessaan näytti keskisormea Rytsölälle.
Kymmenen kilometrin päässä sattui päivystämään liikkuvan poliisin partio, jonka komissaari hieraisi silmiään ennekuin saneli radioon:
- Ei ole tällaista urani aikana tullut eteen: Ensin ajaa BMW 200 km/t ja heti perässä Laborghini 200 km/t ja heti perässä Skoda 200 km/t joka antaa äänimerkkejä ja vaatii edellä ajavilta tietä.

Rytsölä oli arkkitehtitoimistossa neuvottelemassa uuden talonsa suunnittelusta.
- Haluaisin taloon kolme uima-allasta. Yksi allas kylmälle vedelle, yksi allas kuumalle vedelle ja yksi allas ilman vettä. - Miksi haluatte altaan ilman vettä? kysyi arkkitehti. - No, kaikki ystäväni eivät osaa uida

Seuraava ei kääntynyt suomeksi:

A chicken and a horse were in field together; horse fell into a mud hole and couldn't get out. He called out to the chicken and said 'help, help go and get the farmer I can't get out and I'm sinking in further.

The chicken runs up to the farm house and tries to get the farmer but he isn't around. Being a quick thinking chick, she ran and got farmer's Lamborghini and drove it to the mud hole. She then tied a rope to the rear and threw it to the horse and she pulled him out with Lamborghini. The horse was very grateful.

A week or so later the chicken fell into the very same mud hole. She called out to the horse and he came running she said 'Help! Go and get the farmer. I can't get out'. The horse then straddled over the mud hole and told the chick to hang on to the 'thingy' between his legs. She did and he managed to pull her out.

The moral of the story...

You don't need Lamborghini to pick up chick... you just need to be hung like a horse !!

Lähetä oma internet miljonäärivitsi minulle. mikko.ahola@jippii.fi
Populuksen etusivulle