Mikon härskit vitsit



Ruotsalainen, britti, italialainen ja ranskalainen keskustelivat siitä, mitä nimitystä kussakin maassa

käytettiin miehisestä sukuelimestä, eli mulkusta.

Ruotsalainen sai ensiksi puheenvuoron.

-Me sanomme sitä "lumipalloksi" sillä mitä enemmän sitä puristaa sillä

tiiviimmäksi se tulee, sanoi hän.

— Me kutsumme sitä 'gentlemanniksi", sanoi britti. Sillä se nousee aina seisomaan kun naisia on läsnä.

— Meillä se on "näytelmän päätepiste", sillä se painaa päänsä alas jokaisen aktin jälkeen, sanoi italialainen.

Viimeisenä puhui ranskalainen.

— Me nimitämme sitä "huhuksi". Kulkeehan sekin suusta suuhun!







Pikku-Kalle osoitti sormellaan kadulla paritteleva koiria ja kysyi isältään, mitä eläimet tekivät.

Katsohan, tuo takimmainen koira on varmaankin saanut tikun etukäpäläänsä jo tuo etummainen koira urittaa auttaa sitä, isä keksi nopeasti selitykseksi.

-Voihan vittu, Kalle tuumi.

-Ihan niin kuin ihmiset! Heti, kun yrittää auttaa jotakuta, niin joutuu nussituksi!




Oli häitä edeltävä ilta, Polterabend - Ja morsiamen isä kallisti kuppia yhdessä tulevan vävynsä kanssa. Jossakin

vaiheessa yötä isä tarttui tulevaa sukulaistaan olkapäästä.

- Oletko sinä mies voi hiiri? Isä kysyi.

- Miten niin? Hämmästynyt sulhanen nikotteli.

- Jos sinä olet mies, niin sinä teet sen jo tänä iltana, appiukko murisi. Mutta jos sinä olet hiiri,

sinä teet sen vasto huomenna.

Tällä seudulla taitaa asua voin rottia, poika tunnusti. Me teimme sen porukalla jo neljä vuotta sitten.


TAKAAPÄIN

Aviopari oli koko naimisissa oloaikansa suorittanut yhdyntänsä samalla tavalla, perinteistä "lähetyssaarnaa

ja-asentoa" käyttäen. Eräänä iltana mies ehdotti:

- Kuule Pirkko, meidän

sukupuolielämämme on alkanut käydä vähän yksitoikkoiseksi. Eiköhän kokeiltaisi

välillä samaa tapaa kuin koirat kadulta...

- Kokeillaan vaan, mutta;

mennään johonkin toiseen

kaupunginosaan missä meitä ei tunneta.










Mies iski huoran kapakasta.

Kun oli päästy naisen asuntoon, mies luonnollisesti kysyi panemisen hintaa.

500 morkkaa sängyssä, nainen vastasi. Mutta pystystä vain 400 markkaa.

- Miksi pystystä on halvempi? mies ihmetteli.

- Kampaaja ottaa satasen, nainen selitti.







URHEILUVITSI

Hurjin kokemukseni lienee tapahtunut viime kuussa lätkän loppuottelujen aikaan. Lahtinen kertoi kavereilleen. Olin sohvassa pilkallani katselemassa televisiota, kun sisälle saapui vaimoni kahden ystävättärensä kanssa. Mitään sanomatta he kaikki kolme riisuivat vaatteensa, tulivat sohvalle ja alkoivat vuorotellen imeskellä kyrpääni.

— Mitä sitten tapahtui? kaverit kysyivät malttamattomina.

— Mitäkö tapahtui? Lahtinen ihmetteli toisten tyhmyyttä.

Tappara voitti Suomen mestaruuden!





Mies tuli apteekkiin.

Tusina kondomeja, mut­ta mustia. Minulla on näet surua.

- Valitettavasti meillä ei juuri nyt ole mustia, mutta ottakaa kaikkein pienintä kokoa. Silloin voitte vetää ne puolitankoon!

Pieni tumma mies tuli teatteriagentin luokse ja väitti pystyvänsä nussimaan 25 naista peräkkäin. Agentti naureskeli ja kutsui sihteerinsä paikalle. Se nainen oli niin pian hoidettu, että täytyi kutsua konttorista lisää. Agentin hymy muuttui kun­nioittavammaksi kun mies, toden totta, oli siinä hänen silmiensä edessä nussinut kolmea sihteeriä, kahta kassanhoitajaa, yhdeksäätoista konttorityttöä ja yhtä vanhaa siivoojamummoa. Hän palkkasi oitis miehen esiintymään seksinäytöksessä vielä samana iltana. Teatterin yleisö oli haltioissaan ja taputti hurjasti kun mies hoiteli naisen numero 24, mutta äkkiä tämän jälkeen hän putosi elottoman näköisenä estradille. Agentti juoksi hänen luokseen ja kysyi:

Mitä tapahtui?

En mä oikein tiedä, Ih­metteli pikkumies. Kyllä mulla meni se ihan hyvin vielä tunti sitten kenraaliharjoituksessa.

Mies tanssitti innokkaasti

nättiä tyttöä päivätansseissa.

— Kyllä on ulkona kurja ilma. Kylmä, sataa ja tuiskuttaa ...

— Niin on, myönsi tyttö.

Ihan paleltua meinaa.

— Miltä neidistä tuntuisi

maata palmun alla tämmöisellä ilmalla?

— Voi, kyllä se olisi ihanaa.

— Järjestyy. Lähdetään

heti. Saanko muuten esittäytyä. Juhani Palmu!







Sukulaistäti poikkesi kylään ja alkoi jututtaa pikku-Penttiä.

— Kylläpä sinä olet kasvanut kovasti. Mikä sinusta tulee isona?

— Lääkäri, taiteilija tai Ikkunanpesijä.

— Vai niin. Mikä näistä ammateista sinusta olisi kaikkein mieluisin?

— Ei sillä ole väliä. Pääasia, että näkee alastomia naisia.







M. Mies oli ensimmäistä kertaa eläessään käymässä ilotalossa. Asioita tuntematta hän

tietysti aluksi tiedusteli, mitä tuo

lysti maksaisi.

- Viisisataa markkoo, bordellin

emäntä vastasi.

- Voihan vittu, mies mutisi. -Te imette minut kuiviin.

- Siinä tapauksessa joudut

maksaman satasen lisää,

madame sanoi.







Mies tulee kotiin väsyneenä

ja alkaa pauhata vaimolleen.

— Minä saan raataa itseni kuoliaaksi ja täällä sinä vain

istut ja vetelehdit kaiket päivät! Mies purkaa sydäntään.

Vaimo suuttuu. — Voi vetelehdin? Minä siivoan, imuroin,

pesen vaatteita, laiton ruokoa, käyn kaupassa ja teen

sota muuta tuota päivän mittaan. Minulla ei ole aikaa

edes pyyhkiä persettäni

Mies huokaisee. — Se on muuten asia, josta minun on jo kauan pitänyt puhua kanssasi.




Mies saapui naamiaisiin

aivan alasti. Ainoastaan hänen jaloissaan oli rullaluistimet.

- Sinulla on varsin mukava

osu, hutsujen emäntä sanoi epäröivästi. - Mitä sinä esität?

- Etkö sinä huomaa? mies vastasi. - Minä olen perässä vedettävä lelu.










REHELLISTÄ

Mies kompuroi keskellä yötä

kotiin. Vaimo oli häntä vastassa eteisessä.

- Missä olet ollut?

- Olin nussimassa yhtä

meidän konttorin tyttöä,

- Hyvä, sanoi vaimo. -

Minä en nimittäin siedä valehtelua.




PERVERSSI

- Sinulla on kuulemma jo-

tain ongelmia.

- Niin no, katsos kun haluaisin aina juuri ennen orgasmia puraista vaimoni tissejä.

Mikset sitten puraise?

-Ei vaimolla ole enää tissejä.

PUKIN TUOMISET

- Mitenkäs teillä viime joulu

meni?

- Muuten mukavasti, mutta vaimo sai joulupukilta vähän omituisia lahjoja.

- Millaisia?

Kupan ja tippurin.




KUTKUTTAVA KUSIHÄTÄ

Kylän pojat olivat lähdössä

panemaan Tuhannen Mulkun Maijaa kun he keksivät

ottaa mukaan Typeräisen Uunon. Uuno kun oli jo parissakymmenissä, mutta silti

kokematon. Kun päästiin perille pantiin Uuno avaamaan

väylää ja muut jäivät odottelemaan. Kun Uuno oli nytkytellyt pari kolme minuuttia,

hyppäsi hän Maijan päältä ja

juoksi ovelle kyrpä pystyssä

huutaen:

- Jopa rupesi äkkiä kusettamaan mukavasti l







PANTU OLI

- Onko kukaan muu nussinut sinua? kysyi mustasukkainen mies morsiameltaan.

- Kyllä on, kuiskasi Irma.

- Sano minulle hänen nimensä, että voin vääntää häneltä niskat nurin.

- Mutta, rakkaani, et sinä

pysty siihen ...

- Enkö muka, kuka hän

sitten on?

- Mitäpä sinä mahtaisit

kokonaiselle komppanialle...
------------------------------------------------------------
Härski mielikuvitus testi

1. Tulet rautatieasemalle juuri nähdäksesi, että juna johon si-
nun piti nousta on katoamassa tunneliin. Mitä teet?
a) Kiroat katkerasti, koska myöhästyit junasta?
b) Sytytät savukkeen?
c) Haravoit kiikarien avulla ympäristöä, koska jokaisessa
näkemässäsi elokuvassa junan katoaminen tunneliin on
merkinnyt sitä, että joku on naimassa jossain lähistöllä?
2. Mikä saa sinut tuntemaan, että tyttö antaa sinulle selviä
halukkaita vinkkejä?
a) Jos hän pudottaa pikkuhousunsa eteesi jalkakäytävälle?
b) Jos hän pudottaa nenäliinansa eteesi jalkakäytävälle?
c) Jos hän pudottaa käytetyn bussilipun eteesi jalkakäytä-
välle?

3. Teini-ikäinen tyttäresi on yläkerrassa kahden kesken poi-
kaystävänsä kanssa. Alat kuulla outoja ääniä hänen huoneen-
sa suunnalta. Mitä teet?
a) Oletat heidän harjoittelevan break dancea märät kumi-
saappaat jalassa?
b) Ryntäät yläkertaan nähdäksesi, mitä he tekevät?
c) Hiivit yläkertaan nähdäksesi, mitä he tekevät?
4. Minkä takia harmaatukkaiset vanhat rouvat käyttävät pit-
kiä hameita? Tapahtuuko se sinun mielestäsi, koska:
a) Se oli muotia, kun he olivat nuoria?
b) He haluavat peittää huonoon kuntoon menneet jalkan-
sa?
c) He haluavat piilottaa pillua nuolevat kääpiörakastajan-
sa?
5. Siirtyykö ajatuksesi seksiin, kun näet naisen
a) Ostavan banaanin?
b) Ostavan kurkun?
c) Molemmista?
6. Puhuva papukaijasi on oppinut sanomaan "nussi minua,
Timo". Epäiletkö, että
a) Se on jälleen salaa katsonut kaapelitelevisiota?
b) Vaimosi on pettänyt sinua Timon kanssa?
c) Papukaijasi on pettänyt sinua Timon kanssa?


7. Kuvittele, että omistat sähköliikkeen. Kaunis nainen tulee
kysymään pattereita taskulamppuunsa. Vastaatko hänelle:
a) "tavallisia vai alkaliparistoja"?
b) "tiesittekö, että ladattavat patterit tulevat ajan mittaan
halvemmiksi"?
c) "jaha, hieromasauvasta on taas virta loppu, vai"?

8. Olet bussikuski. Kuinka menettelet?
a) Kohtelet mies- ja naismatkustajia täysin samanvertaises-
ti?
b) Pysähdyt ainoastaan, jos pysäkillä on isorintaisia tyttö-
lapsia?
c) Pysähdyt vasta 50 metriä pysäkin jälkeen, jotta voit taus-
tapeilistä seurata, kuinka isorintaiset tyttölapset joutuvat
juoksemaan bussisi kiinni?

9. Miksi miehet ryhtyvät gynekologeiksi?
a) Koska heillä on epäitsekäs tavoite toisten ihmisten aut-
tamiseksi?
b) Rahan vuoksi?
c) Tarvitseeko tosiaan edes kysyä?

10. Kuinka sait TV-ruutusi rikotuksi?
a) Heitettyäsi sitä oluttuopilla hermostuttuasi törkyyn, jota
ne nykyään lähettävät?
b) Heitettyäsi sitä oluttuopilla hermostuttuasi heidän alitui-
seen seksikohtausten poisleikkaamiseen?
c) Yrittäessäsi antaa suihin suosikki-TV-kuuluttajallesi?

11. Kun näet naisen luoneen itselleen hyvän karriäärin julki-
sessa elämässä, niin miten luulet hänen ansainneen sen?
a) Opiskelemalla ahkerasti?
b) Tekemällä helvetin kovasti töitä?
c) Ottamalla helvetin hyvin suihin?
12. Mikä sinua naisessa viehättää?
a) Intelligenttisyys?
b) Silmät, persoonallisuus, lämpö, terveys, uskollisuus,
huumori, huomaavaisuus, itsenäisyys, kauneus, kauniit
hiukset, kapea uuma, kauniit jalat?
c) Ei mikään näistä?
12. Täydennä allaoleva lause.
Jos Jumala ei olisi halunnut miesten kiihottuvan, hän ei olisi
luonut:
a) sairaanhoitajan uniformua?
b) korkeakorkoisia naisten nahkasaapikkaita (niittirem-
meineen, kumisine ryppynauhoineen, kiiltelevine piikkikär-
kineen)?
c) karjalanpiirakkaa?

Hulina-Helinä soittaa ystävättärelleen Kiihkeä-Kaarinalle:
-Mikko tulee kotiin kertausharjoituksista tänä iltana. Ajattele, kolme viikkoa
pelkässä miesporukassa keskellä metsää! Voisitko sinä tulla illalla minua auttamaan ...?


• Kreivi saapui metsästämästä tavallista aikaisem-
min ja hovimestarin oli kerrottava totuus. Kreivitär makasi makuuhuoneessa puu-
tarhurin kanssa. Kreivi otti salin seinältä sapelin ja syöksyi yläkertaan, josta
kuului vertahyytävä parkaisu. Kreivi saapui alas, ripusti sapelin senälle ja kutsui
hovimestarin paikalle.
- James, kreivi sanoi venytellen. - Olkaa hyvä ja viekää puutarhurille sidetarpeitä ja kreivittärelle korkkiruuvi ...!

• Erkki oli lukenut, että kotiaskareet vähentävät perheenemäntien seksuaalisia haluja. Niinpä hän kerran kantakapakassa kertoi tehneensä koko viikon kaikki kotityöt vaimon puolesta:
tiskannut astiat, imuroinut pölyt, pessyt ikkunat, laittanut ruuan jne.
- Jaha, kaverit nauroivat.
- Ja illalla pillu maistui?
- Ei maistunut, Erkki totesi synkkänä.- En jaksanut yhtään kertaa .
^
On hyvin ymmärrettävää, miksi Roope hakee avioeroa. Hääiltana vaimo ei antanut, ei myöskään seuraavana. Ja kolmantena iltana vaimo kirkui:
- Sinä olet seksihullu ...!
Sinä haluat jo kolmantena peräkkäisenä iltana . . .!




• Alokkaat pääsivät ensimmäiselle iltalomalle ja päättivät porukalla juhlia tapausta. Tyttöjä oli niukanlaisesti, mutta lopulta löytyi yksi, joka suostui jakamaan persettä koko ryhmälle.
Kävi kuitenkin hassusti:-   tyttö pamahti paksuksi ja   haastoi koko porukan loppusodan jälkeen oikeuteen saadakseen lapselleen isän.
  Jääkärit pitivät keskenään   neuvonpitoa ja porukan älypää Mäkelä keksi oivan ajatuksen: jos kaikki tunnustaisivat, ketään ei voisi tällöin määrätä syylliseksi!
Tuli käräjäpäivä ja sotamiesjoukko asteli sisälle oikeustaloon. Mäkelä kutsuttiin ensimmäisenä tuomarin eteen.
- Tunnustatteko isyytenne? tuomari kysyi.
- Kyllä, Mäkelä vastasi.
- Minä olen maannut tuontytön.
- Hienoa, että maailmassa vielä on rehellisiäkin ihmisiä, tuomari säteili. - Istunto on päättynyt. Te muut saatte palata kasarmille . ..!

•VASTALAHJA
Kalle oli joutunut Sveitsin alpeille paimenpojaksi paimentamaan lampaita. Ja tietysti seudulle, jossa naista ei saanut edes Juhannuksenakaan. Lopulta Kallen housuissa ilmeni sellaisia tarpeita, ettei siinä enää auttanut muu kuin yrittää survaista lammasta. Ja niin Kalle kaivoi hirveän mulkkunsa esille ja hiipi erään lampaan taakse, mutta lammas otti jalat alleen juuri kun
hän oli työntämässä melaansa kuumille vesille. Näin kävi toisen ja kolmannen ja neljännenkin kerran,mutta kun Kalle oli yrittämässä samaa temppua viidennen kerran,hän huomasi naisen hoippuvan leiriään kohden.
Ja eihän siinä sitten auttanut muu kuin napittaa pikapikaa housut ja olla naiselle avuksi. Kävi ilmi, että nainen oli eksynyt alpeilla ja oli hyvin janoinen ja nälkäinen ja lupasi Kallelle, että hän saisi tehdä hänelle mitä ikinä haluaa, kunhan vain saisi ruokaa ja juotavaa. No,
tälläistähän tilaisuutta varsinkaan Kalle ei heittänyt syrjään, vaan kestitsi naista minkä kerkisi ja jäi malttamattomana odottamaan, että nainen söisi ja joisi mahdollisimman pian.
- No niin. Sanoi nainen. - Nyt minä olen sinulle sen lupaamani vastalahjan velkaa.
- Niin niin, intoili Kalle." - Pitäisitkö hetken tuota lammasta . . .

Hurmurina tunnettu Härski-Mikko oli päässyt Sailan asunnolle.
— No niin, Saila sanoi. — Nyt sinä annat minulle hyvänyön suukon.
Härski-Mikko teki työtä käskettyä, mutta suutelikin Sailaa huulien asemesta vatsalle.
— Miksi sinä sinne suutelit? Saila kysyi hämmästyneenä.
— Halusin vain tarkistaa, kummat sinä aukaiset — silmät vaiko jalat, Mikko vastasi.


Härski-Mikko lähti vaimon kanssalomalle Mallorcalle. Vaimolla oli varsin romanttiset
odotukset: hän toivoi matkasta uutta kuherruskuukautta. Mutta toisin kävi; Mikko istui illat hotellin baarissa juopottelemassa ja yöllä huoneeseen päästyään kaatui umpijuovuksissa sänkyyn. Lopulta vaimo kyllästyi tällaiseen menoon, etsi rannalta tulisen nuoren espanjalaisen ja vei hänet huoneeseen miehen istuessa baarissa. Tuona iltana Mikko kuitenkin jostakin syystä lopetti ryypiskelynsä tavallista aikaisemmin, tassutteli huoneeseen ja näki vaimonsa sängyssä espanjalaisen kanssa. Mies seisahtui keinahdellen keskelle lattiaa, tiiraili sänkyä ja ihmetteli:
Jokosh... jokosh minä olen mennyt nukkumaan...?


Nuori teräväkatseinen valokuvaaja iski uimarannalla silmänsä upeaan
pimuun, jolla oli kissanpentu mukanaan. Valokuvaaja loikki typykän
luo ja aloitti keskustelun klassisella
tavalla.
— Minä olen valokuvaaja lehdesta ja haluaisin ottaa kuvan teidän herttaisesta karvapallos-
tanne.
— Kyllähän se sopii, tyttö hymyili. — Mutta mihin minä laitan tämän kissan siksi aikaa?
• ••
Tuomarilla oli meneillään varsin visainen juttu. Niinpä hän katsoi parhaaksi ottaa asian puheeksi kokeneemman ammattiveljensä kanssa eräällä oikeuden tauolla.
— Mitä sinun mielestäsi pitäisiantaa 55-vuotiaalle ammattimai selle ilotytölle? tuomari kysyi.
— Jaa-a, toinen mietti.—Ei missään tapauksessa ainakaan 30 euroa enempää...!


Yövahti Penttinen palasi eräänä iltana kotiin lievän sairauskohtauk-
sen takia melkein heti työhön mentyään. Suureksi hämmästyksekseen hän huomasi talonsa ulko-
puolella joitakin miehiä ja näki makuuhuoneen ikkunasta pilkottavan
valoa. Penttinen kurkisti ikkunasta sisälle ja huomasi vaimonsa olevan sängyssä vieraan miehen
kanssa. Kiroten Penttinen aikoi rynnätä sisään, mutta silloin eräs pihalla olevista miehistä tarttui häntä hihasta.
— Soo-o, mies sanoi Penttiselle.
—Mene jonoon vain viimeiseksi. Me olemme odottaneet vuoroamme sinua kauemmin.             

• Piia kutsui poikaystävänsä luokseen ja vei tämän huoneeseensa yläkertaan,
vaikka isä nukkui olohuoneen sohvalla. Isä kuitenkin heräsi, kun kerrosta
ylempää alkoi kuulua natinaa, kitinää, voihkimista ja monenlaista muuta ääntä.
Isä nousi sohvalla istumaan ja huusi: -
Piia, tule heti tänne alas!
Hetkisen kuluttua hengästynyt Piia ja punoittava poikaystävä laskeutuivat
rappusia alas.
-Mitä ihmettä te teitte siellä äsken? isä kysyi.
-Tuota... me valmistimme salaattia, Piia keksi vastata.
-Niin varmaan, isä murahti. -Onko tuo majoneesia, joka valuu sinun jalkaasi pitkin?

• Aviopari oli eläintarhassa kauniina kesäpäivänä. Sievällä vaimolla oli yllään varsin keveä asu. Kun pari saapui apinahäkille, urosgorilla innostui. Se ravisteli häkin kaltereita, juoksenteli edestakaisin ja roikkui välillä puussa yhdellä      kädellä      pärryttäen
samanaikaisesti   rintaansa  toisella kädellään ja karjuen. Gorilla oli niin ilmiselvästi kiinnostunut vaimosta, että mies pyysi vaimoaan aivan erityisesti
poseeraamaan apinalle. Aviomiehen ehdotuksesta nainen lipoi huuliaan, heilutteli rintojaan ja pyöritti lantiotaan.   Gorilla   innostui   yhä enemmän ja karjui niin että kuolleetkin olisivat heränneet. Sitten vaimo pudotti toppinsa toisen olkaimen, jolloin gorilla ryhtyi kiskomaan häkkinsä kaltereita irti.
-Nostapa nyt hamettasi ja vilauta tussuasi, mies pyysi. Nainen teki työtä käskettyä ja gorilla tuntui tulevan lopullisesti hulluksi.Silloin mies yhtäkkiä otti vaimoaan tukasta kiinni ja avasi samanaikaisesti apinahäkin oven sekä viittasi gorillaa lähemmäksi.
-Ja nyt, kulta, kerro tuolle apinalle, että sinun päätäsi särkee, mies virnisti.                       

• Liisa ja Lasse lähtivät hiihtolomalla Pallakselle ja vuokrasivat syrjäisen
tunturimajan. Aivan aluksi Lasse meni hakkaamaan puita ulkosalle, mutta tuli
pian takaisin.
-Minun käteni palelevat,hän sanoi.
-Pistä ne minun reisieni väliin
lämpenemään, Liisa ehdotti ja Lasseteki työtä käskettyä. Kun kädet olivat
kunnossa, Lasse palasi puuhommiin,mutta tuli taas kohta takaisin,
-Minun käteni palelevat jälleen, hän sanoi.
-Lämmitä niitä minun reisieni välissä, Liisa sanoi ja niin kädet lämpenivät
uudelleen. Mutta kun Lasse kolmannen kerran tuli sisälle ja kertoi käsiensä
palelevan, Liisa hermostui ja kysyi:
-Eikö sinulla todellakaan palele mikään muu kuin kädet?

- Miksi blondin sisäkalut eivät valu
avoimesta pillunreistä ulos?
-???
-Tyhjiö päässä imee ne takaisin.
- -Millainen on turkulainen
ryhmäseksi?
-???
-Runkkaa molemmin käsin.
-Miten saat koiran lopettamaan jalkasi
nussimisen?
-???
-Käännä eläin selälleen ja ala imeä
sen kullia.

- -Miksi tullikoirat nuolevat
persettään?
-???
-Jotta ne saisivat ryssänmaun pois
suustaan.
- -Mitä eroa on vaimolla ja hyvällä
suihinotolla?
-???
-Noin sata euroa.



- -Miten turkulaiset harrastavat
suuseksiä?
-???
-Huutavat toisilleen "Haista vittu!".

- -Miten voit tehdä blondin
huomaamatta raskaaksi?
-???
-Runkkaa hänen kengälleen ja anna
kärpästen hoitaa loput.

Peniksen koko -vitsit

Puutteen vaikuts mieheen - kuvasarja


Sentit.net - etusivu