LEONID ILITS BRESHNEV

Lisää poliitikkoja tulosssa: päivitetty Suomennos venäjästä Mikko Ahola

-Tulliin tuli ilmianto, että tietty juutalainen, joka oli matkalla Israeliin, salakuljettaisi poismaasta valuttaa.
Hänet tutkittiin, mutta mitään ei löytynyt. Käännyttiin majuri Proninin puoleen ja kysyttiin ohjeita.
- Antakaa hänelle risiiniöljuä ja soittakaa minulle kun valuttaa alkaa ilmestyä. Mutta majuri Proninin puhelin ei soinut. Tuskastuttuaan odotukseen hän soitti itse:
- Eikö sitä valuuttaa jo tule.
- Kyllä tulee, mutta kaikki on meikäläistä neuvostovaluuttaa.

- Mitkä ovat neuvostomaatalouden suurimmat luonnonesteet?
-Niitä on neljä: kevät, kesä, syksy jatalvi.
- KGB:lle oli tehty ilmianto papukaijasta, joka herjasi kielenkäytöllään neuvostovaltaa. GeBistit saapuivat asunnolle tutkimaan asiaa.
- Onko teillä papukaijaa?
-On.
-Missä se on?
- Jääkaapissa.
Papukaija haettiin jääkaapista ja sitä provosoitiin, provosoitiin ja provosoitiin, mutta papukaijaa ei saatu sanomaan yhtään neuvostovaltaa loukkaavaa sanaa. KGB:n asiamiehet lähtivät. Papukaija istui hiljaisena pörhentäen nyrpeänä höyheniään. Isäntä sanoi:
- Minä kyllä tiesin, että vain Siperia sinua opettaa.
- Vanhat venäläiset sadut alkoivat näin:"Merien, vuorten, metsien ja jokien takan eli kerran..."
Neuvostosadut taas alkavat sanoin"Uutistoimisto TASS tedoittaa..."
- Eräs juutalainen kutsuttiin KGB:n kuulusteluihin.
Olemme antaneet kertoa itsellemme, että te opiskelette hepreaa. Aiotteko muuttaa Israeliin?
- En toki. Luin vain uskonnollisista kirjoituksista, että paratiisissa puhutaan hepreaa.
- Mutta miten te olette niin varma siitä, että pääsette paratiisiin, ettäkä joudu helvettiin.
- Voihan niinkin käydä, mutta siltä varalta olen jo opetellut venäjän kielen.

-Gorbatshov meni parvekkeelle tupakoimaan. Hetken kulutta huoneesta kuului Raisa Maksimovnan kailotus:
- Taasko sinä poltat parvekkeella kalsareissa.
- Kyllä, mutta mistä sinäsen tiedät?
- BBC:n radiolähetyksessä juuri kerrottiin.
Raisa Maksimovna oli vierailulla Yhdysvalloissa Venäjän kulttuurin huomattavan edustajana.Hänen kunniakseen järjestetyillä jäähyväispäivällisillä presidentti Reigan halusi lahjoittaa hänelle loisteliaan limousiinin, mutta Raisa Maksimovna vastusteli.
- Mitä te nyt. Mitä ihmiset Venäjällä sanoisivat, jos kuulisivat tällaisesta lahjasta.
Reigan meni hieman hämilleen, mutta keksi pian kiertotien.
- No ostakaa se sitten.
-Paljonko se maksaisi?
-No sanotaan nyt hinnaksi yksi dollari.
Raisa Maksimovna kaiveli hetken kukkaroaan, ja otti sieltä viiden dollarin setelin. Reiganilla ei kuitenkaan ollut vaihtorahaa, eikä hän voinut antaa rahasta takaisin.
Mutta Raisa Maksimovna rauhoitti häntä.
-Älkää suotta kaivako taskujanne, käyhän se niinkin, että annatte vaihtorahan sijaan neljä samanlaista autoa.
-Länsimainen liikemies vieraili Neuvostoliitossa. Häneltä kysyttiin:
-Mikä teitä kiinnosti kaikkein eniten?
-Moni asia: maksuton terveydenhoito, lastenseimet ja lastentarhat. Mutta kaikkein eniten teidän suurin saavutuksenne: mahdollisuus olla työssä tekemättä yhtään mitään ja saada siitä palkkaakin.

Lenin näytti miten voidaan hallita.
Stalin näytti miten ei pidä hallita.
Hrutsev näytti että jokainen tollo voi hallita.
Bresnev näytti, ettei jokainen tollo voi hallita.

Miksi Stalin käytti saappaita, mutta Lenin kenkiä. Koska Leninin aikaan Venäjä oli vajonnut vain nilkkoja myöten paskaan.

Lenin ja Lunatsarski virailivat futuristitaiteilijoiden näyttelyssä vuonna 1920.
- Minä en ymmärrämitään! huokasi Lenin.
-Minä en ymmärrämitään! huokasi Lunatsarskij.
He olivatkin viimeiset neuvostojohtajat, jotka eivät ymmärtäneet mitään taiteesta.

Vladimir Ilits työskenteli myöhään yöllä kotonaan ja puolenyön jälkeen irrottautui papereistaan...
-Nadenka?
-Nadju-u-sa?
-Nadja?
-Nadesda?
-Nadesda Konstantinova?
-Klupskaja?
-Klupa?
-Nukuu, huora...

Ruuhka-aikana ylösnoussut Lenin astuu raitiovaunuun ja puhuu:
-Tovelit, älkää tönikö!
Työläiset katselevat järkyttyneinä Leniniä ja yhtäkkiä kuuluu huuto:
-Oh! Rupla on herännyt henkiin!

Pioneerikokouksessa esiintyy mies, joka muisteli osallistumistaan ensimmäiseen leniniläiseen subbotnikiin, eli talkoolauantaihin.
- Meidät Fedjan kanssa haettiin työpaikalta ja kuljetettiin talkoisiin. Meidän luokse tuli lyhyt, pukinpartainen mies lippalakissa joka sanoi ärrää sorauttaen:
- Talttukaahan tukiin, toverit!
- Painu sinä äijä - me vastasimme - tukkisi kanssa v...!
Fedjaa en ole sen jälkeen nähnyt, itse pääsin vapaaksi kuukausi sitten.
Puhelin soi Smolnassa:
-Haloo, onko Smolnassa.
-Kyllä, Smolnassa.
-Onko siellä olutta?
-Ei ole.
-Missä sitäolutta olisi?
-Talvipalatsissa löytyy.
-Hura-a-a-a!

Mies palasi kotiin, ja yllätti vaimonsa sängyssä vieraan miehen kanssa ja oli juuri aikomaisillaan alkaa ojentamaan rakastajaa kun vaimo huusi:
- Älä uskallakkan lyödä häntä - hän on nähnyt Leninin elävänä.

Vuosi 1917. Lenin tulee saunaan. Vapaita vesivateja ei kuitenkaan ollut. Vieressä istui proletaari jokatoisella vadilla peseytyi ja toisella hautoi jalkojaan. Lenin vetosi häneen:
- Toveri, antaisitteko toisen vadin!
- Painu sinä ...!
Lenin lähti, kuljeskeli ympäriinsä, muttei löytänyt mistään vatia. Pian hän palasi kahta vatia lkäyttävän miehen luokse.
-Toveli, tämä ei ole kommunistista, teillä on kaksi vatia ja minulla - ei yhtään.
- Painu sinä..., tai muuten taon vadin kaluusi!
Kului viisikymmentä vuotta. Kokouksen puheenjohtaja esitteli:
- Ja nyt eteenneastuu vanha työläinen muistelemaan sitä, miten hän keskusteliLeninin kanssa kaksi kertaa.

Breshneville suunnitellaan leikkausta rintakehän luuston laajentamiseksi - näin saataisiin lisää tilaa uusille kunniamerkeille


. Bresnew piti puhetta saatuaan jälleen uuden tähden rintaansa.
-Toverit, puhutaan, että olen vastaanottanut liian monta kunniamerkkiä ja etten pysty enää kieltäytymään uusista kunnianosoituksista. Tämä ei pidä paikkaansa. Vähän aikaa sitten kieltäydyin Burundin valtion korkeimmasta kunnianosoituksesta - kultaisesta renkaasta nenässä.


. Breshneville soitetaan uutena vuotena:
-Teille puhuu mustanaamio.
-Lopeta Nikita tai joudun lähettämään sinut pois Moskovasta


. Breshnev pitää puhetta puoluekokouksen täysistunnolle.
-Seuraavan viisivuotiskauden aikana tulemme elämään entistä paremmin - ja vaikenee odottaen suosionosoituksia. Salissa valitsee kuitenkin hiljaisuus.
Tällöin hän toistaa uudestaan:
-Seuraavan viisivuotiskauden kuluessa tulemme elämään entistä paremmin! Salista kuuluu kysymys: -Entä me?


. Breshnev lukee puhetta kokouksessa:
-Emme koskaan tule unohtamaan johtajaamme Leodin Iljits Breshneviä jonka poislähtö on syvästi koskettanut mieliämme...Perhana, taas olen vahingossa pukenut jonkun toisen pikkutakin ylleni.


. Breshnev istuu työhuoneessaan ja pitää kädessään Leninin palkintoa. Tämän hän on saanut kaunokirjallisesta teoksestaan Pieni maa. Sisään tulee Suslov.
-Kuulehan Mihail Andreevits, oletko lukenut kirjani "Pieni maa"?
-Kyllä olen lukenut Leonid Ilits, oikein hyvä kirja. Sitä tarvitaan meidän yhteiskunnassamme.
-Et kai yritä naruttaa minua. -Olenko minä koskaan yrittänyt naruttaa teitä?
-En muista, kutsukaa Pelshe.
Pelshe saapuu.
-Pelshe Janovits.
-En ole Pelshe Janovits, olen Jarvid Pelshevits.
-Jarvid pelshevits, oletteko lukenut kirjani Pieni maa?
-Luin toki, huomattava taideteos. luen sitä jo kolmatta kertaa.
Leondi Iljits leikittelee kunniamerkillään kädessään ja sanoo:
-Kaikki pitävät teoksestani. Pitäisiköhön minun itsekin se lukea.


. - Leonid Ilits, oniittelen, teille on synytynyt viides lastenlapsi.
-Lastenlapsi, niitäminä vielä pystyn tekemään.


. Kuningattaren vastaanotolla Korneijtsuk halusi osoittaa hienostunisuutta suutelemalla kunigatarta kädelle.
-Minulla on ekseema, sanoi kunigatar kuitenkin vetäen kätensä pois.
-Ei se mitään, onhan Breshnevilläkin peräpukamat.


. Breshnev on tapaamassa kansalaisia.
-Miten elätte, toverit.
-Hyvin me elämme - kansa vastaa
-Haluaisitte elää ehkä vieläkin paremmin.
-Jos te niin määräätte, niin elämme vieläkin paremmin


.. Eräässä huippukokouksessa Breshnev kysyi Gerald Fordilta miten nämä valitsivat hallinnon virkamiehet.
-Käytämme testejä, vastasi Fordv
-Millaisia testejä?
-Esitämme kysymyksiä ja vastausten perusteella annamme pisteitä. Kuten esimerkiksi: Kuka on isäsi poika, mutta et sinä itse?
Breshnev jäi ajattelemaan asiaa ja palattuaan Moskovaan kutsui luokseen Kosiginin.
-Kuka on isäsi poika mutta et sinä itse.
-+-Veljeni, vastasi Kosigin.
-Hyvä
Tämän jälkeen Breshnev kutsuu paikalle Podgornin.
-Kuka on isäsi poika, mutta et sinä itse.
-Veljeni.
-Väärin, Kosiginin veli se on.


. Leonid Iljits menee ikkunan ääreen ja näkee sen ulkopuolella roottorilla varustetun lentävän ihmisen.
-Kuka sinä olet, kysyy Breshnev.
-Etkö tunne minua? Minä olen Katto-Karlson. Minuthan tuntee koko maailma.
-Karlsson, Karlsson eipä muistu mieleen.
-Katto-Karlsson, monia kirjoja on minusta kirjoitettu.
-Hetkonen, hetkonen, miten minä en heti tunnistanut. Oikein hauska tutustua. Sanohan, muuten mitä estävällesi Engelsonille kuuluu.


. -Kuulin juuri tosi hyvän vitsin, haluatko kuulla?
-Kerro toki.
-No, Breshnevin makuuhuoneeseen tule aamulla hänen palvelijansa ja huomaa, että Leodid Iljits on kuollut. -No miten se jatkuu?
-En muista jatkoa, mutta alkuhan oli tosi hyvä.


. Venäjän uusi vaakuna - kaksikulmakarvainen kotka.


. Miksi Ilin, joka ampui Breshneviä, ampui ohi? Koska kaikki yrittivät repiä häneltä kädestä pistoolia pyytäen: "Anna minä ammun, anna minäammun!"


. -Leonid Ilits, onko teillä harrasteita.
-Kyllä, kerään vitsejä jotka kertovat minusta itsestäni.
-Oletteko jo saanut paljonkin kerättyä.
-Noin kaksi ja puoli leirillistä.


. Breshnev pitää puhetta työläisille.
-Jotkut toverit levittävät huhua, jonka mukaan en itse pidä puheitani, vaan en ovat etukäteen tallennettu magnetofonille. Tämä väite, toverit, ei pidä paikkaansa...pidä paikkaansa...pidä paikkaansa...pidä paikkaansa.


. -Hyvää huomenta, sanoi aurinko Breshneville aamulla.
-Huomenta Aurinko, vastasi Breshnev.
-Hyvää päivää, sanoi aurinko päivällä Breshneville.
-No hyvää päivää vastasi , vastaa Breshnev.
-Aurinko, mikset toivota minulle hyvää iltaa, kysyy Breshnev auringolta illalla.
-Painu sinä ..uun, minä olen jo lännessä.


. Ystävät puolueesta ympäröivät Breshnevin kansainvälisten neuvottelujen jälkeen. Leonid Ilits! Te pistitte hyvin luun kurkkuun sille kanslerille... Kun hän kysyi teiltä:"Entä Itä-Euroopassa olevat ohjukset?!" Ja te vastasitte:"Mitkä ohjukset?" Ei hän voinut muuta kuin jäädä istumaan sanattomana!... Hyvin tyrmäsitte kanslerin!
-Minkä kanslerin?


. Breshnev ja Nixon seisovat henkivartijoidensa kanssa Niegaran putouksilla. He päättivät testata henkivartijoitaan ja kupikin käski omaansa hyppäämään vesiputoukseen.
Amerikkalainen henkivartija kieltäytyi:
-Minulla on perhe, lapsia!
Venäläinen henkivartija hyppää vesiputoukseen, mutta viime hetkellä hänestä otetaan kinni ja estetään putoaminen vesiputoukseen.
-Miten te päätitte noudattaa käskyä? - kysyi Nixon.
-Minulla on perhe, lapsia.


. Ovikello soi. Breshnev menee ovelle, ottaa taskustaan silmälasit, kaivaa toisesta taskustaan paperin ja lukee:
-Kuka siellä?


. Breshnev ja Nixon lentävät helikopterilla Moskovan työläisesikaupunkien yli. Nixon näkee parakit ja televisioantennit niiden katolla ja sanoo:
- Olette ohittaneet meidät kehityksessä! Ei meillä ole vielä televisioita sikaloissa!


. Nixon kysyi Jumalalta, koska Yhdysvalloissa loppuu työttömyys.
- kahdenkymmenen vuoden kuluttua - Vastasi Jumala.
- Sääli ettei minun aikanani! - huokasi Nixon.
Breshnevkysyi Jumalalta, koska Venäjällä alkaisionnellinen elämä.
- Sääli ettei minun aikanani - huokasi Jumala.


. Neuvostoliitossa vieraileva Nixon kyseli Breshneviltä, mikseivät työläise Neuvostoliitossa lakkoile. Vastauksen sijasta Breshnev vei Nixonin tehtaaseen, jossa hän puhui työläisten kokoukselle:
- Huomisesta lähtien pienennämme palkkojanne!
Suosionosoituksia. - Työpäivää tullaan pidentämään! Suosionosoituksia.
- Joka kymmenes tullaan hirttämään!
Suosionosoituksia, kysymys:
-Tuommeko omat köydet mukanamme vai järjestääkö ammattiosasto köydet?


. Presidentti Carter kysyi Brshneviltä Wienin kokuksessa:- Miksi joukkonne tunkeutuivat Afganistaniin?
- No kun se alkoi "A":lla.
- Mutta onko se riittävä syy lähettää joukkoja suvereeniin valtioon?
- Mutta me aakkosjärestyksessä...


. Neuvostoliitossa avatiin neljäs TV-kanava. Ensimmäisenä päivän kansalainen istui laatikon ääressä, pisti pälle ensimmäisen kanavan, ja näki Breshnevin esiintuvän. Vaihtoi toiselle kanavalle ja siellä Breshnev. Vaihtoi kolmannelle kanavalle - taas Breshnev. Vaihtoi neljännellekanavalle
- studiossa istui KGB.n eversti heristäen sormeaan: - Vaihtakaa takaisin-


. Englannin parlamentin jäsen oli Neuvostoliitossa vierailulla. Kosygin:
- Kuinkapaljon teillä saa työministeri palkaa?
- Viisi tuhatta puntaa kuussa.
- Minkälaista kansan varojen tuhlausta! Entä pääministeri?
- Kaksi kertaa enemmän.
- Millaista tuhlaavaisuutta. Katsokaa, tuossa meneetoveri Breshnev, meidän pääministerimme, ja hän saa kussa vain 250 ruplaa.
Englantilainen katselee Breshneviä ja vastaa.
- Ei hän meilläkään enempää saisi.


. - Kuinka paljon meillä on juutalaisia, kysyi Breshnev Kosyginilta.
- Noin kolme - neljämiljoonaa.
- Entä jos annamme heille kaikille luvan muuttaa ulkomaille, paljonko heitä jäisi?
- Kymmenen-viisitoista miljoonaa.


. Moskovan elokuvafestivaalien jälkeen Birgitte Bardot puhui Breshnevin kanssa Kremlin juhlissa.
- Miksette avaa rajojanne kaikille halukkaille?
Breshnev heristää hänelle sormellaan:
- Mitä, haluaisitko jäädä kanssani kaksistaan, muru?


. Leonid Breshnev politbyroon jäsenille:
- Toverit,puhukaamme siitä, että vanhuusiän skleroosi on alkanut vaivata politbyroomme jäseniä.. Eilen esimerkiksi toveri Gretskon hautajaisissa - Breshnev antaa katseensa liukua läsnäolijoiden yli - tosiaan, jokuhan täältä puuttuikin...Siis. Kun eilen alettiin soittaa musiikkia, minä yksin huomasin hakea naista tanssimaan.


. Tito ja Tsausescu, jotka Breshnev oli nielaissut, tapasivat Breshnevin vatsassa Willy Brandtin:
- Onko Breshnev nielaissut sinutkin?
- Ei, minä tulin toista kautta.


. Breshnev pitää puhetta puoluekokouksessa:
- Ox, ox, ox xo.
- Leonid Ilits, kääntäkää paperi, sillä puolella pelasimme ristinollaa.


. Lenin osoitti, että valtiota voi hallita koko kansa. Stalin osoitti, että valtiota voi hallita yksi ihminen. Hrutsev osoitti, että valtiota voi hallitakuka tahansa ihminen. Breshnev osoitti, että valtiota ei ylipäänsä voi hallita.


. Tuntia ennen Anwar Sadatin murhaa Breshnev kutsuu bolitbyron kokoon.
- Voiko kukaan sanoa,mikä on aikaero Kairon jaMeidän välillä. Soitin juuri Djihan Sadatille ja ilmaisin hänelle syvän osanottoni, mutta hän vastasi minulle:"Mitä te nyt, meillä kaikkion järjestyksessä, Anwar on juuri paraatiin lähdössä".


.